Психологическая помощь при созависимых отношениях в РНЦ “ СВОБОДА»

Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно.

Начало созависимых
отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов  РНЦ «СВОБОДА» начало созависимости начинается
примерно так :

«Когда
ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без
родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок
начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем
этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно
увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить. Он
отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить
принятие, поддержку за свои действия и заботу. И если родители либо не
оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже
возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда
есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность
за его жизнь».

Это скрытое
убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и
по-другому:

«Если
я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу
избежать опасностей от реального мира».

 

Характерные
признаки созависимых отношений:

1. При
наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам
на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.

2. Мысли о
возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный
способ справится с этой тревогой — возврат в отношения и усиление зависимости
от партнера.

3. Если Вы
осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым
моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.

4. Если Вы
начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его
чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.

5. Созависимые
люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны
воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать
другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.

6. Иногда
они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет
повысить свою значимость для окружающих.

Как проявляется
созависимое поведение?

Созависимое
поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как
Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического
предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя,
вождя, государство». С такими неосознанными концепциями Вы можете очень
долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки. И
когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим
собой, что приводит к слому привычной жизни: измены, разводы, алкоголизм,
наркомания, домашнее насилие, рак. Эта «опора» просто не
выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение
или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой
ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).

Как только
созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг
объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому
опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке. Как ни
странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» —
возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя
жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д. Устанавливается равенство
между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если
созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком,
будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость
становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то
ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без
психологической помощи созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности
человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому
человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в
одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Часто
встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за
алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей,
часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины,
которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и
наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения
тех же разрушительных для них отношений.

 

Что касается тех
случаев, когда в отношениях существует созависимость.

Это
всегда тяжелое испытание,
настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь
другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки,
не суметь насладиться жизнью с другим человеком
полностью, не суметь понять его и себя. А этот другой может повести,
собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий. Этот другой (мы не
знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой
близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить,
не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной
благодарностью и т. д. Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда
способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в
слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или…
совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя…

 

Особенности
отношений у созависимых людей.

Консультативный
опыт психологов РНЦ «СВОБОДА» показал, что у людей, склонных к созависимым
отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних
обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей
жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.

Например,
происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на
себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во
всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта
в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт,
как правило, сильнее предыдущего. Как думаете, к чему в таком случае
все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что
происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер
начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться,
отчуждаться. И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент
может привести к эффекту «последней капли». Такой паре необходимо
учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда
способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда
способны отстаять свои права, не задевая прав другого. А если «вываливать»все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за
очень короткий срок.

Еще раз
напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!

Почему
все же так происходит?Потому, что наступает разочарование в том, что Вы сможете построить
по-настоящему близкие отношения с кем-либо, Вы начинаете искать утешение в
религии и разных формах поддерживающих обществах, наподобие клубов по интересам
и групп встреч (в лучшем случае в групповой психотерапии),
либо начинаете искать слияния с помощью искусственных средств (у нас в России
это чаще всего алкоголь и наркотики). Важно понять, что созависимость
это паразит, который выедает из Вас энергию, а Вы в итоге просто «умираете» на
неком важном для себя уровне.

Психологическая помощь в таких проблемах необходима
как никогда. И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные
пути и направления работы с созависимостью):

— это восстановление психологических границ, поскольку созависимость — это отсутствие
психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и
где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с
другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности
самораскрытия;

— усилеление Вашей силы «Я»;

— осознавание
собственных чувств, их принятие и управление ими. Здесь задача психолога помочь
клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции,
переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать
комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы.

— Данная
работа может проходить как в индивидульном, так и в групповом формате. И у той
и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый
сам решает, что ему больше подходит на данный момент.